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一個離婚律師的忠告:婚姻,可以把人性拉下水!

2019-06-05  fentouge

作者|不一

“你也決定離婚了嗎?”

最近偶然看到一個帖子,詢問那些結了婚的人,在哪個時刻決定要和伴侶離婚,下面不少評論讓人看了心里塞塞的:

@jessicah477d15ee4:他將我所有的“錯事”寫在一個日記本上,他與我結婚的唯一原因只是想找個人分攤房租;

@alexandriabg:每一次的吵架,最后都以我的道歉和妥協而告終:“你是對的。這都是我的錯,我向你道歉。”

@vikky:他習慣性的貶低我,認為只要出了問題都是我的錯,還經常把我和他媽媽比較——好吧,他想要的根本不是一個妻子,而是一個媽媽

eithneb:兒子三歲的時候,爸爸下班回家,態度非常惡劣,對著我大吵大鬧。我看著旁邊的兒子,心想:如果我留在這里,我的兒子長大后會覺得這種對女人的態度是正常的事,那么他就會像他父親一樣不懂得尊重女性,我接受不了。

那一刻,我決定結束這段感情。

@eyuwoawuie:因為她,我變得越來越不像自己,卑微的連我自己都討厭自己,提到未來,我竟然毫無期待。

@ntoombs44:有天,我花了8個小時打掃房子,對丈夫唯一的要求就是把碗洗了,但當我結束打掃工作時,卻發現水槽里臟亂的樣子沒有任何改變。這成為了壓垮我的最后一根稻草,我真的受夠了.....

據官方數據顯示,近幾年我國的離婚率越來越高。

@林夢律師 曾在網上提到:作為離婚律師,穿過無數當事人的故事或事故后,反而沒有辦法去定義婚姻這個詞,婚姻可能是美麗的一片一片的花開的地方,但是也是把人性拉下水的一望無際的濕沼澤

多少曾經海誓山盟約定終生的戀人,成為了最熟悉的陌生人;又有多少人,在本該幸福的婚姻中,活成了自己討厭的模樣。

 01 

結婚之后,我成了他口中的潑婦和神經病。

《愛情保衛戰》中來過一對夫妻,丈夫抱怨妻子生完孩子后,脾氣越來越大,像是提前進入更年期的潑婦,身邊的人也覺得她又老又丑....

聽到丈夫不加掩飾赤裸裸的嫌棄時,妻子瞬間眼淚就落了下來。

“我發脾氣的時候,我也覺得不好。”

“可是沒地方傾訴,沒地方發泄......你從沒有考慮過我的感受。”

“有了孩子之后,孩子都是我一個人帶,我上個廁所都要抱著她;你每天回家不是玩手機,就是打游戲;買了新車,我和孩子都沒坐過幾次,你卻天天繞遠路,用它接送女同事上下班,她當著我的面,還坐副駕駛......”

另一位被丈夫吐槽“脾氣大”,“神經病”的妻子,無奈的表示:“我的脾氣都是被你逼的”

“說不好聽的,在家就像是住賓館一樣;我就是免費的保姆,還說我在家就是帶個孩子,有多累呀;老師都以為我是單親帶孩子;孩子發高燒,我一夜沒睡好,他卻吼我:你睡你的覺,孩子也燒不壞......”

以為找了一個共同面對風雨的人,可結果發現所有的風雨都是他給的。

他從未曾看到那個“潑婦”的內心,藏了多少的眼淚,藏了多少的委屈。

誰不想成為一個辣媽,每天打扮得漂漂亮亮,成為丈夫眼中最好的妻,孩子眼中最靚的媽媽,誰愿意成為那個連自己都覺得討厭的自己。

涂磊在節目中提出:大部分中國家庭中,女人總是要比男人蒼老很.....生完孩子之后,更多的皮膚的黯淡,又或者是工作上的壓力,又或者是柴米油鹽醬醋,都會導致女人要老得快一些。

可是,她的蒼老不都是因為這個家嗎?

婚姻從來不是一方凈土,總有人步入圍城之后,不僅失去TA,也失去了一部分的自己,獻祭了靈魂,收獲了殘忍......

我們來人間一趟,是為了看看太陽,而不是經歷無窮無盡荊棘風暴的。因此不管你處于戀愛或婚姻中,我希望這些感情中的殘酷真相,能夠對你有所啟示。

 02 

你的身份首先是你,然后才是伴侶和父母。

婚后,你會考慮很多東西,也會放棄一些東西,但并不是付出越多越好,每個人都有屬于自己的生活,工作,朋友,計劃,夢想。一定要保持自己獨立的人格和空間

我欣賞劉若英對于感情的態度:完美的相處是窩在愛人懷里孤獨。

越來越多的人,或者把自己低到塵埃里,全身心毫無保留的投入到這段感情中;或者隨隨便便結了婚,發現不如意,又離婚,總想著自己條件不錯還可以再找一個.....

把所有的情感都寄托在另一個人身上,喪失獨處的能力,結局往往是別人的一個轉變,就輸得一塌糊涂。

你應該知道,如果你可以保證“你”自己擁有獨立的生活,獨立的精神,獨立的經濟能力。

你所遇見的人不會太差;

你所面對的婚姻生活,也不會太差。

 03 

好的婚姻,一定要談錢。

婚姻面對的是一個家庭,戀愛可以不切實際,但婚姻不可以。你可以對自己不負責,但必須對家庭,對雙方的父母,對未來的孩子負責。

短暫的粗茶淡飯無所謂,但若是一年兩年,十年都在為柴米油鹽爭執,再好的感情也不見得會持久。愛情很重要,但我們畢竟是靠面包活下去的。

沒有經濟基礎的婚姻就像一堵危墻,你永遠不知道它什么時候會崩塌。多少相愛的人沒有敗給時間和距離,卻輸給了現實。

一位經手無數案件的離婚律師提出過一個忠告:婚前協議看上去冷漠,卻很有必要它強制要求,婚姻雙方坐下來好好談一談,婚前的經濟情況。

正如《傲慢與偏見》中所說:

只考慮金錢的婚姻是荒謬的,不考慮金錢的婚姻是愚蠢的。

 04 

好的婚姻,都需要長期的經營。

情感大師戈爾曼提出:一段婚姻終結的最糟糕的緣由之一,是夫妻雙發沒能及時認識到它的價值,而當他們放棄彼此時,才認識到,他們真正放棄了多少東西。人們往往認為一段好的婚姻是理所當然的,而不是需要培育、值得重視和迫切需要的。

婚姻并不只是一對相愛男女的結合。他們相互間扮演著父親、母親或朋友的角色、必要時各自展現出孩子般天真幼稚的一面,如此等等都是婚姻的組成部。

一段美好的婚姻,從來是兩個人共同努力的結果

“她不喜歡我抽煙,我就不抽,不喜歡我喝酒,我也不喝,不喜歡我混圈子,我就不混。就像我不喜歡她小氣,她逐漸變得體諒,不喜歡她節食減肥,她就一邊照常吃飯一邊做運動。”

“我們一起分擔家務,一起照顧孩子,一起討論問題解決問題.....”

倘若一個無條件付出,一個心安理得接受。

這不是婚姻,只能稱之為一場不對等的雇傭關系。

 05 

永遠不要高估愛情的力量。

《匆匆那年》里揭示了誓言的本質:所有男孩子在發誓的時候都是真的覺得自己一定不會違背承諾,而在反悔的時候也都是真的覺得自己不能做到,所以誓言這種東西無法衡量堅貞,也不能判斷對錯,它只能證明,在說出來的那一刻,彼此曾經真誠過。

愛情亦然。

我相信愛情在發生的那刻是真實的,是實實在在相信海枯石爛地老天荒;但我也相信愛情會死。

你當他是今生摯愛,TA卻在賓館約了小三;

你以為兩個人會攜手到白頭,TA轉身給了另一個人承諾;

你以為分手只是一場玩笑而已,TA卻頭也不回地轉身就走

.......

有人結發為夫妻,恩愛兩不疑;有人經過種種坎坷,最終執子之手,與子偕老;也有人互相埋怨,彼此厭惡,分開成為唯一解脫的結局。

相信,但不要高估愛情的力量。

 06 

離婚不是最壞的結局

其實很多時候,他喜不喜歡你,他喜歡誰,你能夠感覺得到,只是不愿意相信,還在自己欺騙自己,徒勞掙扎和堅持。

然而離婚不是最壞的結局。

最壞的結局不是離婚,而是成為面具夫婦,對對方沒有愛,也沒有任何期待。卻在一起生活,這才是最大的不幸。

我希望你不要輕易說出分手,但倘若這段感情帶給你的只有傷害,和那個連自己也討厭的自己,我希望你能意識到婚姻只是一種生活方式,它永遠不會也不該是你人生的束縛。世界上沒有誰離開了誰,會活不下去的。

誠然很多人在走到最后一步時,總會被“孩子”牽絆住。

有網友曾在網上貼出自己的婚姻生活:結婚3年,卻一次次遭遇家暴,遍體鱗傷,想離婚卻因為女兒心生不舍。

律師沈輝的回答始終印象深刻:很現實地說,這是一種病態婚姻關系。如果沒有受虐傾向,一般都會選擇脫離苦海。自己幸福了,才能更好地為孩子創造幸福。

不要讓孩子夾雜在這段瀕臨破碎的感情中間,他所接受的,除了愛,還有無窮無盡的負能量。

今年年初,一對夫妻登記結婚后,正歡喜的商討著去哪里慶祝,新娘突然沒站穩跌倒在地,而這位丈夫沒有立刻扶起她,反而笑著吐槽妻子“愚蠢”。

這一行為瞬間惹怒了新娘,隨即提出離婚。

就這樣,從結婚到離婚,僅僅用了3分鐘的時間,這也成為當地史上最短暫的一段婚姻。

葉萱在《紙婚》里說:決定嫁給一個人,只需一時的勇氣;守護一場婚姻,卻需要一輩子的傾盡全力。因為,從一開始,愛情就是一件浪漫的事,而婚姻,卻是一件莊嚴的事。

戀愛、結婚和離婚,都是個人的選擇。

但你要明白,你對婚姻隨意,就是甘冒成為不幸者的風險。無論身處其中,還是尚在圍城外,別把婚姻當兒戲,別讓婚姻辜負了人生

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