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小朋友愛告狀,怎么辦?該阻止嗎?

原創
2019-06-12  幼兒說

你家孩子也愛“打小報告”嗎?

在一個家庭中,媽媽說:“每個孩子只能吃一顆糖,不能吃多。”

沒多久,小女娃跑到媽媽面前,說:“媽媽,哥哥不乖,吃了2顆糖,他不是吃一顆!”

小男孩在一旁靜靜地看著自己的妹妹和媽媽……

這位媽媽問我:“小孩愛打小報告,是因為她有這樣的性格嗎?該不該阻止?”


孩子“打小報告”,也有發展規律

一般來說,孩子2,3歲后,你會發現他們“告密”的頻率會慢慢上升。英國有一項研究證實,學齡前孩子“告密”的頻率最多,有些孩子平均每天達到5,6次。小朋友的“告密”也常常是一些很瑣碎的日常小事。例如哪位小朋友上課講話,哪位小朋友偷偷地藏玩具,誰趁媽媽不留意偷吃冰淇淋,誰沒有按照爸爸的要求收拾繪本,誰把糖果埋沙地里……等等。孩子們“打小報告”的行為,要不要阻止?在正式回答這個問題之前,我想跟大家說說下面一件事。


記得有一次,我在公園里遇見一位二孩媽媽和她兩個女兒。小的那個孩子大約3,4歲,另一個大約5,6歲。媽媽在樹下看手機,兩個女孩和別的孩子一起玩沙子。沒多久,妹妹跑到媽媽跟前說:“媽媽,我告訴你一個秘密,姐姐偷了一個小哥哥的蛋糕吃,我沒有偷。”很多人驚訝地發現,那位媽媽反而批評小女兒告密。她說:“你出賣了姐姐,你不是好妹妹。”小女孩一臉困惑。媽媽的理由也很簡單,她說:“小女兒的目的,是要我批評她姐姐。”

其實,這位媽媽還沒搞清楚孩子“告密”的動機,就妄自批評孩子,這可能會帶來一些問題。回歸上面的問題,孩子們“打小報告”的行為,要不要阻止?爸媽們首先要弄懂孩子行為背后的原因。

孩子們“告狀”的常見原因有:

1、希望獲得保護


一個小女孩指著同桌對老師說:“老師,你說畫畫時要安靜,可小游用筆戳我!”很明顯,這小孩是希望老師阻止小游的行為,獲得老師的保護。

當孩子難以應對困境時,就會告訴老師或大人,這時大人的態度也很重要。如果你沒有做出保護他們的舉動,孩子雖然未來“告狀”會減少,可與此隨行的,是孩子丟失了對你的信任。

2、確認規則


“媽媽,弟弟亂丟垃圾,他把臟尿布丟在床上。”一個小男孩大聲向媽媽“揭發”弟弟的行為。這個家庭的媽媽曾經對孩子們說:“不能隨便丟垃圾,垃圾要放進垃圾桶。”小男孩的“揭發”,是為了看看弟弟違反規則的行為,會不會受到媽媽批評。正如蒙臺梭利說過,“學齡前孩子正在確立對錯觀,所以他們有時發現別的小孩做錯了,就立即告訴大人。”

這時大人的反饋也很重要,如果縱容違反規則的行為,或沒有采取批評措施,孩子便知道——“原來規則是可以違反的”,他們下次可能就會做出違反規則的行為。

3、希望獲得大人稱贊


“爸爸,你讓我們整理玩具,我整理好了,可妹妹沒有整理。”這孩子背后的動機,更多的是希望告訴爸爸,“妹妹做得不好,我做得很好”,以此希望獲得大人的贊揚。

如果大人以此批評孩子告狀,孩子可能會對自己努力把事情做好產生懷疑,未來也不利于父母教養的實行。“妹妹沒整理玩具沒被批評,我整理了玩具反而被批評,我以后再也不整理玩具了。”孩子做事的積極性會受到影響。

4、報復別人


有些小孩會出于“讓大人懲罰對方”的動機進行告狀。“老師,小Q的手工是奶奶做的,她沒有自己做。”小E向老師告狀,原因是小E從一進幼兒園,小Q就說小E的手工不好看。小E怒火中燒,就瞎掰了一個理由向老師告狀。這時大人需要了解客觀情況,對孩子的不良用意進行批評。

有些父母說,“有時真的難以辨認孩子告狀的目的”,怎么辦?

建議父母的對待原則是區分孩子“善意”和“惡意”的動機。

對別人好的動機,父母應該支持;如果孩子通過傷害別人利己的,父母應該不支持。“媽媽,妹妹偷吃糖,她的牙齒都壞了,還吃糖”,這孩子明顯是出于善意的目的。相比之下,“媽媽,我今天堅持練琴了2個小時,姐姐才練了半小時就跑去玩了,我是不是很棒?媽媽你要打姐姐!”這孩子明顯地是出于傷害別人而利己的動機。


記得有一天晚上臨睡前,果果告訴我:“媽媽,哥哥躺床上看書。你可以拿棍子打他小手。”果果向我告狀時,手里已經拿了一根玩具的長柄。這時瓜瓜大聲說:“媽媽,果果很壞,她希望我被媽媽打,就像鄰居奶奶打小毛一樣。”我有些想笑,但忍住了。“第一,看書不能躺床上,這是為了保護好你們的眼睛;第二,果果有故意告狀嫌疑,媽媽不希望你們這樣做。果果,你下次可以直接要求哥哥不要躺床上看書。”

“怎么辦?你們兩個都有錯!”我故意問他們。

兩個家伙一本正經地想了一會后,想出了一個“自我懲罰”的方法——站在地上看書半小時,最后相互擁抱。

無論怎樣,父母也別讓孩子養成愛告狀的習慣

無論孩子是出于善意還是惡意,習慣告狀,不能培養孩子的問題解決能力。據上面提過的英國研究表明,七成的父母對孩子的告狀行為持默認或支持的態度,這會輕易地讓孩子習慣告狀。很多情況下,告狀者在孩子群中容易被排斥,所以與告狀行為相比,建議父母們鼓勵孩子獨立解決問題更重要。

這里我推薦“告訴爸媽”盒子


當孩子想口頭揭發別的孩子的行為時,如果不緊急或沒危及安全,父母可以鼓勵孩子先寫下來,不認識字的可以畫出來,然后塞進“告訴爸媽”盒子。爸媽們可以固定時間查看,例如每個周末拿出來閱讀。很多時候,因為時間的跨度,很多孩子早已經找到解決問題的辦法。這方法我家也在用,一個棄用的餅盒或鞋盒都能做成“告訴爸媽”盒子,上方開一個信箱模樣的口子即可。孩子們在聽我讀他們的“告訴爸媽”紙條時,有時會因為過往的沖動而不好意思地哈哈笑。

這種方式,既避免了孩子沖動時給對方帶來傷害,也養成孩子們獨立解決問題的習慣,能幫助孩子未來如何更好地與他人相處,而不是第一時間向大人告狀。

所以,別以為搖動的蘆葦就是告訴別人“國王長著驢耳朵”,別輕易把愛告狀的孩子當壞孩子!

關鍵字:行為習慣、心智成長、親子互動、育兒方法、早期教育

幼兒說,作者為幼兒心理科普作家黃杏貞,已出版書籍《心理咨詢師媽媽的科學育兒法》(獲國家部級優秀出版物獎。該書備受讀者們歡迎,已重印)。學習幼兒心理研究和知識,分享科學、實用、有價值的育兒心得。

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