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美國陷阱:老公買的房子,憑什么不加我的名字?

2019-06-17  卜君心

文 | 霧滿攔江

(01)

今天我們學習個詞:

美國陷阱。

這個詞是啥意稀涅?

大概是去年,有位大師走遍世界,回國后演講。

有觀眾舉手提問:請問大稀,啥子叫智慧呀?

智慧就是……就是那啥……大師說:你知道,韓國年輕男人超蠢萌,戀愛婚姻時,根本不看對方的心靈與學識,只看顏值。長得漂亮的妹子,就有可能嫁入條件好的人家。長相普通的姑娘,往往會遇不到愛情。于是有個顏值普通的韓妹怒了,孤身遠走美國。果然,在美國遇到了一個陽光帥氣的男青年,初見面就深深的愛上了她,送韓妹玫瑰,向韓妹表白,帶韓妹回到他那幢超大的豪宅,兩人從此深情的愛在一起。

講完這個故事,大師問:現在你懂什么叫智慧了嗎?

觀眾:明白辣,智慧就是不要只看表面,要穿透表象,直達本質。

大師:還有呢?

觀眾:還有……還有就是那啥,顏值啦什么的,都是瞎扯。愛,是兩顆心之間神秘的吸引。

大師:還有呢?

觀眾:還有?……應該沒有了吧?

大師:說沒有就錯了!

——你已經掉入美國陷阱,被人家賣掉了,還在沾沾自喜的替人家數錢。

你說你傻不傻?

(02)

上面那位觀眾,究竟掉進什么坑里了?

美國陷阱,究竟是什么?

(03)

想知道美國陷阱是什么,先來看看這個:

看看,這是一位菇涼,陷入糾結,內心洼涼。

所以發貼求助。

(04)

菇涼發貼之后,有位男士就怒了。

發長文痛斥菇涼功利:

這個跟貼,可以說很義正辭嚴了。

這段文字要是我兒子寫的——我當場打斷他的腿我!

做人咋這么陰毒涅?

……為啥說這個極給力的回復,是陰毒呢?

——發貼子說事兒的姑娘,之所以那么糾結,是因為她掉入了美國陷阱。

——她在呼救。

——可這個回復,卻拿起板鍬,鏟起道德之土,把菇涼埋了。一邊埋還一邊說:你在陷阱里挺好的,干嗎要那么功利涅?干嗎要爬粗來涅……

你說這人壞不壞?

可到底什么是美國陷阱?

(05)

美國,它的經濟非常發達的,這個大家都知道。

而且美國人呢,腦子巨靈光。

年輕人相中一套大豪宅,但沒錢,咋整?

——貸款唄!

然后再還月供。

對,沒錯,跟我們這兒是一模一樣——但在此前,各國經濟凋弊之時,美國就已經玩這花活好久了。所以大大的刺激了消費,發展了經濟。

于是早年間,就有很多妹子,韓妹日妹烏拉妹,菲妹果妹土爾妹什么的,絡繹不絕飄洋過海去美國尋找愛情。

等到了美國,果然就遇到帥哥,送玫瑰,求愛表白,帶妹子回家。

哇,妹子心里好興奮——可等妹子跟這些男青年回家之后,才感覺有點不對了。

——人家帶她回家,是找個替他還房貸的伴。

他是愛你,真的愛你。

——愛你的錢!

——一旦你拒絕替他還房貸,愛就沒了。

當你不肯替人家還貸,人家立即翻臉,分分鐘趕你出去。那是人家的房子,產權是人家的。是受法律保護的!你愿意替人家還貸款,那是你樂于奉獻。但沒資格在人家拒絕之時,硬住到人家。這是對人家合法權利的,粗暴侵犯。

——所以當時,許多初到美國的人,走馬觀花浮光掠影,見美國有些男青年,追求女孩時根本就不看什么顏值長相。當時就感動哭了:哇,這地方的人好高尚耶,他們愛一個人,根本不看你外表條件的……

你想多了。

人家是找個冤大頭替他還貸。

(06)

說美國陷阱的意思,不是說美國人挖坑害人。

——而是產權交付的時日拖長,導致了許多人的判斷,嚴重失誤。

此前,網上有極多的案例,男歡女愛,兩家開始談婚事。女方父母一般會向男方提出要求:房子的問題呢,這樣,你家兒子出首付,我家閨女還月供,兩人一起胼手胝足,營建幸福美好的小家庭。

要得要得。男方家庭都是這么說。

然后兩家成一家,多快好省建設社會主義……正建設著,男方在外邊果斷劈腿。

離婚吧。

等到離婚時,女方才傻了眼……不是,我辛辛苦苦的血汗付出,到了法庭全不作數了?法院說誰付的首付,這房子就是誰的。合計我的月供,就不是錢嗎?

真的不是。

你抱怨哭訴,沒得用的。

(07)

真正的愛情,一定是沒有絲毫物欲的。

——所以,只有獲得經濟自由的人,才會享有愛。

比如一個男仔或女仔,能力強本事大,隨便搞一搞,就能買兩套房。那么當他們相愛時,才不會為套只有居住權的破房子嘔氣。

但是還有相當數量的孩子,他們還年輕,自身并沒有這么強大的經濟能力。還有些朋友,視婚姻為一條改變命運之路,你以高經濟能力人士的愛情道德要求他們,這不厚道。

高經濟能力人士,縱遇情變,給對方三套兩套房子,無所謂的。高經濟能力人士更值錢的是時間成本,不會在這樣的小事上鬧騰。迅速從瑣事中脫身出來,眨眼功夫能夠賺到更多。

普通孩子,要持續很長時間,為一套房子打拼。拼到最后居然只是無私奉獻,真的很坑爹喲!

那么問題來了——如何從這個陷阱中跳出來?

(08)

跳出這個陷阱,其實一點也不難:

第一步:從現在起,你應該知道了,未還完貸款、甚至讓你還貸款的物產,產權不是完整的。

比如說你是個姑娘,遇到了愛情,嫁過去之前,你先要看房產的產權。如果對方的產權是完整的,不需要你還貸。你最好的法子,不是要求對方在產權證上加你的名字——因為對方也要考慮情變風險。你嫁過來待三天,忽然感覺心情不太好,想要離婚,對方鐵定會瘋掉的,因為人家一世的積蓄就沒了一半——你最好的法子,是為自己也準備一套房子,縱然遭遇情變,自己也不至于無家可歸。

——但如果,對方的產權是不完整的。這就簡單了,你可以分擔部分首付,再分擔婚后的月供,理直氣壯的把產權變更為夫妻共同所有。你的要求有理有據,對方如果只要你拿錢卻不加你名字,這在道義是站不住的,會讓人疑惑他的用心。

第二步:遇到愛情時昏頭昏腦,沒想那么多。等嫁過去之后,才發現自己成為了無私奉獻的那個,成為一旦情變利益毫無保障的那個,怎么辦呢?

很簡單,這種事千萬不要自己跟對方說。

——除非對方心無邪念。

如果對方真的愛你,心無邪念,你一說他就省過神來:哎喲我的媽,這種情況讓我的愛人失去安全感,是我考慮不周,咱們去把戶主名字變更一下……

但如果,對方明明智力正常,卻非說你要功利,一定要把你推進坑里。這種情況,真的好難辦了。

最好的法子,是讓自己的父母來說。

父母活這么大年紀了,按說有這個認知,也有這個能力。但人世間確有些父母能力極弱,那就找個長輩出場。

找個長輩出來,跟對方講清楚:你這套房子,產權是不完整的,還需要我們支付才能替你買到完整的產權。所以產權證上寫下共同的名字,才更合乎法理,你不這樣認為嗎?

父母說,長輩說,有威望有能力的人士說,無論如何不要自己說。

第三步:學習,成長,強大。

有句話叫:談錢,傷感情。談感情,傷錢。

為什么呢?

——因為弱經濟能力人士,是以愛的名義,要求對方扶助的。

愛情永遠是勢均力敵的。弱經濟能力人士,遇到的多半還是弱經濟能力人士。兩人都很弱,都會要求對方無休無止的瘋狂奉獻。這種愛情,遭遇的經濟困擾非常之多。

所以我們必須強大起來,讓我們愛情中的經濟變量越來越少,這樣才能夠享受到真正純粹的愛,才能擁有真正的愛。

(09)

這個世界,有個冰冷的法則:

你越弱,遭遇的問題就越多。

因為你弱,才會遭遇到愛情中的房貸陷阱。因為你弱,才會淪為那個被迫無私奉獻的人。因為你弱,被壓榨到喘息一聲,要求對方不要這么殘忍,對方卻沖你大吼,說你功利。

弱者啊,沒地方講理去。

你得強大起來。

弱小是絕對的,強大是相對的。我們自身再強大,有些陷阱該掉進去,照樣也會噗通一聲。但強大的人,縱然掉入陷阱,也有爬上來的能力。說到底,人生比拼的是跌落到底層后的反彈力。弱者并非是真正的弱,而是把自己的心鎖死了。如那位求助的姑娘,這種事為什么不和父母商量?為什么不找個有見識的長輩咨詢?她的社會關系中,一定有認知明犀的人,分分鐘指導她跳出陷阱。可是她不去,拒絕與這些人溝通,把自己孤立起來,陷入孤軍作戰,這才是導致她落入陷阱的真正原因。所以呢,任何時候,只要我們睜開眼,打開心,就會看到出路就在一邊,思路決定出路,認知帶來自由。你現有的資源,已足以讓你獲得更幸福的生活。這就是認知,就是你對自己能力與現狀的認識,需要的,只是你愿意走向愛與幸福,愿意開始。

(*本文圖片均來自于網絡)

霧 曰

村上春樹說:你要做一個不動聲色的大人了。不準情緒化,不準偷偷想念,不準回頭看。去過自己的生活。你要聽話,不是所有的魚都會生活在同一片海里。

成長就是這樣。遲早有一天,我們會突然發現,曾困擾我們,讓我們苦不堪言的那些難題,不過是我們認知不足所帶來的。因為我們的心太小,而且為恐懼填塞,是恐懼讓我們喪失了行為能力,淪落到受人欺凌的地步。除非我們站起來,打開心扉,打開自我,整個世界就會驀然而入,屆時再也無煩無惱,只有無畏的未來,與無限的機會。


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