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人與人交往中,如何達到一個最舒服的狀態?

2019-06-19   平凡的...

01

對于如何處理好人際關系,我一直有著巨大的困惑。

在職場上,我害怕跟領導溝通,不懂得拒絕別人,不敢為自己爭取更多的利益,心里有想法也不會說出來,我害怕他們對我會有看法。

就算有不懂的問題,因為害怕被責怪,被質疑,一開始總是會隱瞞,往往到最后才發現捅了大簍子,所以,我一直都是最吃虧的那個。

我常常問自己,這到底是怎么了,為什么我會這么害怕。

直到那天,我和一個人的一次對話,讓我搞清楚了,究竟是怎么回事。

02

那個人就是胡慎之,研究關系心理學超過20年,大家都稱他為“最懂關系的心理學家。”

采訪的那天,面對我提出的關于“害怕領導”的問題。

他問我:你的父母對你嚴格嗎,你害怕他們嗎我點頭。

所謂的緊張、恐懼,更多的是來自幼年時創傷性的體驗被激發了。

就像你小時候,父母嚴厲要求你,打你,罵你,你對家里的父母,是害怕的,因為那個權威沒有好好的對待過你,這種潛意識的恐懼,很容易投射到其他人的身上。

即使老板本身是個和藹可親的人,但在你的潛意識里,你已經自動將他等同于權威。你會下意識地害怕、抗拒及逃避跟他的接觸。

那一瞬間,我被擊中了,所有回憶突然涌上來。

我追問老師,意識到了問題,如何才能做到不再害怕跟領導溝通,他說:

住,你是在跟腦海里的那個人發生關系,而不是你面前的那個人。

這句看似沒什么所謂“技巧”的話,卻在三天后的某個瞬間發揮了作用。

30多人的會議室,當老板問有沒有人有更好的想法時候,我的腦海里突然蹦出了這一句話。那一刻,我鬼使神差地舉起了手。

讓我沒想到的是,老板聽完我的陳述,表示出很高的贊賞。

03

如何用內在關系模式

構建舒服、自在的關系?

現代客體關系心理學認為,我們所有的人際關系,本質上是由我們的內在關系模式決定的。

這里的內在關系模式,指的是小時候和重要親人互動,內化到你的潛意識里,所形成的一種對待關系的模式。

也就是說,你的父母或其他養育者,從小對待你的方式會讓你不斷重復,復制相同的關系模式,變成你對待伴侶、同事、孩子的方式。

人與人的相處中,因為幼年經驗的不同,在關系中的模式是不太同的,因此,對應著各自潛意識的不同的反應。

有一個來訪者向胡慎之咨詢情感問題。

妻子總是抱怨丈夫每次喝醉酒后,就打電話給她,讓她接回家。

每一次她都會接他回來,接回來了后又很憤怒,但是事后又很后悔,覺得愧疚,又無奈地把丈夫抱到床上照顧她。

久而久之,他們經常為此發生爭吵,甚至鬧到要離婚的地步。

胡慎之告訴我,妻子的內在關系模式,其實是袋鼠型的。

袋鼠型的人,關系中承擔著“照顧者”的角色。他們習慣通過照顧別人,來證明自己的價值感,感受到自己被需要。

因為喜歡照顧別人,在關系中袋鼠型的人最容易弱化別人,他會投射一種很弱的形象給別人,傳達出“你需要我的保護”。

假如你的伴侶是沒有安全感的袋鼠人,他需要的是一個被照顧、被依賴的對象,但當他付出的時候,她最需要的是別人的肯定。

所以,面對袋鼠型的人的苛責,有兩個非常重要的點:

一是,一定不要跟袋鼠伴侶爭辯。

“這些事我自己就可以做”,或者“你搞的還不如我搞的”。

本來他苛責你,是希望你有挫敗感,結果你這么一努力,做得比以前更好了,這會讓袋鼠伴侶陷入更深的不安。

他會想你是不是不需要我來照顧了,于是,他就變本加厲的苛責你,挫敗你。

簡言之,你們之間的事,他能做的,你不要搶著去做;他做不到的,你默默做好就行了。

二是,細心觀察為你做的點滴小事。

重視他對這段關系的貢獻,并及時表達自己的感謝,對你觀察到的細節,給予肯定,強調你看到了每一次的付出,并希望永遠被他照顧下去。

譬如,你可以跟他說,你今天做的這個糖醋排骨好像比昨天更好吃了呀!他可能會跟你說,是的呀,我今天起了大早去市場買了更新鮮的食材。

他會很高興,因為他看到了,在他的照顧下,你的生活質量在提高,你是需要被他照顧的。

如果能做到上面兩條,那么,也許你不是袋鼠型所期待的理想伴侶,但你也在調整你們的關系模式,讓你們的關系,變得更加和諧融洽。

04

用關系的“第三只眼”解決問題

我們可能會用了很多種方式,很多種套路,只是讓現在的人際關系看起來稍微好一點點。

成年后,學習正確的人際關系互動方式,有時候往往事倍功半,因為我們內心的童年模式會不斷跳出來打斷節奏。

如果沒有解決底層認知的問題,潛意識里的關系模式沒有覺知和改變,你還是會無意識地回到原點,重復相同的命運。

這次,我們邀請到“最懂關系的心理學家”胡慎之,希望帶大家看見一些我們無法察覺,但又是關系里最本質、最底層的東西——我們的內在關系模式。

1.我的內在關系模式是什么樣的?

2.對方的內在關系模式是什么樣的?

3.這樣的“我”如何跟各式各樣的“TA”相處?

很多聽課用戶,向我分享了屬于他們關系里「看到更多」「改變更多」的故事。

他會讓你看到,你深陷其中的關系難題,原來還有另外一種解讀方法和解決方案。

如果你不相信,不妨聽聽看。

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