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“睡在一張床上的人,卻綁架了我”, 最自私的愛,不過如此!

原創
2020-02-25  凱紫


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圖片 | 網絡    作者 | 凱紫

許多人的一生,被一種名為“愛”的無形之手,控制著,甚至綁架著......

你總是要先處理別人的需求,如果不這樣,對方的責怪會讓你感到挫敗,罪惡。因為對方是你愛的人,最后你順從了。

這種行為,被美國心理學家蘇珊·福沃德定義為“情緒勒索”。

她說,不僅僅是親人,好友,愛人,上下級,甚至陌生人之間都存在這種勒索行為。

01

“你不愛我,我就傷害自己”

記得之前一個朋友和我抱怨過,她說:

我跟老公說,我報了瑜伽課,每周一晚上,會晚回家。

他立馬說:“好吧”,然后用冷冷的語氣繼續說:“你想做什么就去唄,我也不會阻止你,反正你一直這樣。”

我被他說的一愣一愣的,他又補充,這一次語氣更壞了:“每次都是我在家里等你,為什么不是你在家等我?”

他說的話毫無道理,但是我依舊覺得內疚,所以取消了原先的計劃……

朋友的這個故事,就像我們常常聽到任性的愛人說,“你不這樣做,你就是不愛我!”

其實,雙方都心知肚明,根本不是這么回事。

無非就是沒辦法表明自己的立場,沒辦法克制自己不感到內疚。

同樣,前兩天有個女孩給我來信說:

自己男友發怒的時候很可怕,會把拳頭對著墻猛砸,對她大吼大叫。

這樣的暴怒,會一直持續到她妥協。

看到他傷害自己,女孩心里是內疚的,每次都想算了。

接著,男友又會變得溫柔,只是女孩一直很擔心,他隨時都會爆炸…….

她問我,為什么睡在一張床上的人,要綁架我?

其實,他只是知道你心軟,知道怎么讓你服輸,他說一些話,使一些手段,也知道你無法拒絕。

因為最關心你的人,往往最清楚你的死穴;

因為是最親近的人,所以這場綁架戰役越是曠日持久。

可是,你擔心傷害對方,你自己怎么辦呢?

這個時候,“我愛你”三個字,早已不是情話,而是以愛之名的兇器。

在生活中,遇到綁架者,你一定會撒腿就跑。

在感情里,怎么偏偏就不抵抗了呢?

02

“我都是為了你,你要對得起我”

“情緒勒索”無處不在,絕大部分發生在最親近的人身邊。

所以,家人作為最親近的綁架者,幾乎是無可避免。

就像這樣的故事:

某個女孩熱愛音樂,渴望能在音樂的道路上走出自己的一片天。

可女孩的夢想,卻遭到了父母的極力反對:

“全家人供你去讀書,辛辛苦苦賺錢,你學音樂什么時候能回報我們?”

“你看誰誰誰家里的孩子,考上重點大學,剛畢業就進了銀行。你怎么不學著點?”

“你這樣,說出去不是讓我們丟臉嗎?”

迫于無奈,為了能讓父母滿意,女孩放棄了所愛的音樂。

父母告訴她,爸爸媽媽不會害你,等你再大點,就知道我們的用心良苦了。

后來女孩長大了,有了自己的孩子。所謂良苦用心,她還是不理解,她越發堅定,爸媽的選擇是錯的。

她這一輩子,都遺憾錯過學音樂的機會……

話說,有一種鳥,自己飛不起來,就在窩里下個蛋,要下一代使勁飛。

就如同那個女孩的父母,朝為田舍郎,暮登天子堂,幻想著用孩子,來實現自己未盡的人生。

“為了你好”,“以后就懂了”,這樣的強盜邏輯,只是為了滿足自己的單方面需求。

所謂的為你好,只不過是自私的愛罷了。

03

“情緒綁架”無異于“道德綁架”

換做是陌生人,這就類似于我們常碰見的道德綁架,比如當年很受熱議的“范跑跑”。

08年汶川地震那年,正在講課的范美忠老師先于學生逃生。

之后掀起軒然大波,被譏諷為“范跑跑”。

這個標簽使他成為一個自私自利的“代表人物”,教師行列里“為人所不齒”的典型。

那個時候,還沒有“道德綁架”這個詞,有的只是些毫無道理的“個人英雄主義”。

十年后的今天,"跑了"10年的范美忠接受采訪,我完全能理解他了:

記得電影《肖申克的救贖》里有一句話:

“強者自救,圣者渡人。”

我們都是凡人而已,如果自救都成問題,又何來渡人呢?

近年來,老人強迫年輕人讓座,乞丐強行讓人施舍,吃瓜群眾逼迫富人捐款,諸如此類的事件應接不暇。

尼采說:“迫使人們遵從道德,這本身就是不道德的。”

同樣的,用愛勒索別人的服從,本身就違背了愛的本意。

女友:你不給我買包,就是不愛我!

老板:不想加班?你辜負了我對你的期望!

父母:二十好幾了,還不結婚生個孩子,真不孝!什么?你不想結婚?大逆不道!

朋友:順手幫個忙也不行,真不夠意思!白跟你這么多年交情了......

親戚:對了,你不是學設計的嗎?我家里正好裝修,順手畫個草圖吧……什么?你沒空?我們之間這么單薄嗎?你忘了,小時候我還抱過你呢!

同樣的綁架,不同的立場。

一個用道德的立場,一個用愛的立場。

所以,本質上“情緒綁架”無異于“道德綁架”,只是手段不同罷了。

生活中,這樣的“苦情戲”無處不在。

我們沒有責任,滿足任何不合理的情緒,也無需取悅他人。

他可以用很糟糕的情緒對你,但是你絕對沒必要忍受。

保護自我,一點也不自私。

要知道,情緒綁架換來的關系,就像一艘傾斜的貨輪,隨時有翻船的危險。

平權,保持理智的交往方式,方能長久。

愛需要彼此尊重和妥協,別做一個親密的綁架者。


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